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A un Padre

Hola Padre: disculpame por favor, disculpame si? pero es que no sé ya que hacer, me siento muy hundida, no he estado pensando bien lo que tengo que hacer, he sido algo irresponsable en las desiciones que he tomado en mi vida y estoy viviendo en carne viva los resultados de tales desiciones....

Padre he llegado a un punto ne que no me reconozco, nada está bien, nada funciona desde las cosas reales hasta mi estado emocional, estoy tan deprimida, que no me gusta lo en lo que me convertido...busqué ayuda de un psicologo porque a veces siento que no tengo mucho que hacer ya en esta vida...

Tuve que mudarme porque mi hermana practicamente me sacó de la casa, por mi actitud tan infantil, me quedé sin trabajo, y no consigo emplearme, no lo consigo!!! Salgo todas las semanas , cada lunes y martes a entrevistas y ni siquiera son de lo que yo sé hacer, porque no salen avisos solicitando traductores, y si salen piden una cantidad de requisitos que no puedo cumplir .Ya mi hermano no quiere ni puede ayudarme porque ya van casi dos años.

Mi hijo y yo, a veces solo podemos comer una vez al día, porque no tengo para comprar mas que eso, tal vez no pueda ir al colegio porque primero, perdió su cupo en su Colegio por culpa del papá que nunca lo pagó, y acá en el pueblo para conseguirle un cupo en colegio público para este año tenía que buscarlo en Enero o marzo pero ya no conseguí, hay días que ni para pasaje a San Carlos tengo , ni para las meriendas.ni para eso

Mi relación de pareja con el muchacho aquel que te conté, se vino abajo,después de un año y medio, por muchas razones obvias, pero la mayor de todas fue que por mis peos él no podía ayudarme más de lo que hacía que era mucho y hasta el amor murió.O sea, no era amor.

Estoy muy sola papá, muy sola, porque saqué de mi vida a todos aquellos que no me convenian por la razón que fuera , pero lo hice tarde, y ya no puedo recoger el agua derramada, y perdí tiempo y esfuerzo en alcanzar cosas inalcanzables para mi...

Cada día que pasa siento que me desmorono mas y más y busco ayuda y apoyo moral en mis hermanos, pero Alfredo es muy rudo y solo me dice lo mucho que he errado y no cree que yo realmente me haya despertado del limbo tan absurdo en que me metí, Maritza en medio de su vida llena de desespero y dudas , lo que hace es angustiarse por lo que no quiero seguir recurriendo a ella;.mi madre, no existe se murió el día que me parió, y a veces en mi angustia me gusta pensar que por lo menos , Tu existes porque a veces cuando te busco estás, o sino, apareces de vez en cuando.Pero en esta soledad del alma, donde reirme cada vez me cuesta mas, ya no sé a quien buscar.

No soy victima del pais, ni de Chavez , ni de nada, ni de nadie, soy responsable de mi suerte hoy en día y aunque hace mucho que llevo tratando de resurgir , lo hice tarde y ahora me cuesta mucho más papá.

No sé si se trata de pedir perdon, lo he hecho, ante mi misma, a mi misma, a mi hijo, a mi familia, quizas a ti también tenga que pedirterlo por no estar, o qué se yo hasta Dios que para mi es algo intangible se lo he pedido.Pero padre estoy en cero! desde la nevera de mi casa que lleva meses mala, hasta mi cartera vacía , mi amor muerto y mi vida llena de errores y aciertos.Padre estoy en cero!

Tengo 28 años, en los que he vivido como si tuviera 14, porque me criaron como una niña consentida, jamas vi la realidad de la vida, nuncá aprendí a ahorrar, me casé por capricho, parí por capricho, me separé porque obviamente mi matrimonio fracasó apenas empezó porque nunca fue real, porque nunca hubo amor, y mis siguientes relaciones también porque las tuve como excusas para no afrontar que estoy muy sola Papá.

Tener a José Manual, es lo mejor que me pudo pasar, a pesar de que fue producto de un antojo, inmaduro en un momento equivocado, y no logro comprender a mi mamá, como puede dejarme sola , si yo realmente en quien me quisiera cobijar es en Uds. porque muy adentro solo siento que quiero es correr a mi casa, la casa que se supone que todos debemos tener, mas que casa, a mi hogar, es el momento en que quiero VOLVER A MI HOGAR, pero el hogar que conocí, murió.

Ayudame papá!Como sea, como puedas, ayudame a echar pa'lante, que si no lo hago ahora, no lo haré jamás No quiero quedarme en este estado, no quiero ser una fracasada, vivir en la miseria en la que vivo, no queiro seguir comiendo mal, no quiero seguir soñando feo, vivir con el estrés, he perdido tanto peso que se me ven todos los huesos, lo peor es que no siento hambre ya nunca, voy directo a la anorexia, porque lo poco que como me da ganas de vomitar porque la angustia no me deja digerir padre.ya no puedo más!

Por favor intenta llamarme o respondeme, no me dejes sola tu también, que si bien nunca has estado a a tiempo completo, al menos las veces que has estado y hemos estado las he sentido completas y de calidad. no sé que tan tarde sea para recuperarnos , no sé cómo te sientas ante esto pero soy tu hija vale y te quiero mucho, tengo presente tu olor , porque eres mi papá y quiero correr a casa papá quiero correr a casa...

Te amo

Celia

Hola muy buena idea de blog, cartas anónimas, cartas que te llegan al alma, y te hacen reflexionar, en mis momentos intensos escribiré alguna carta para compartir con la blogosfera.

En otro orden de ideas me encanta el template del blog muy bueno, acertivo, sobrio y elegante, en fin estaré pasando por aqui.

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